New Order – Elegia
Ничто уже не имеет смысла.
Все вокруг кажется плоским и серым, а некогда держащие рассудок на плаву хилые конструкции окончательно рухнули, оставив за собой лишь пыль и разруху. Те идеалы, что раньше менялись изо дня в день, но выглядели несокрушимыми, стимулы, заставляющие двигаться дальше, набирать темп, отчаянно искать выход с тонущего корабля – это все исчезло. Их будто вырвали с корнем, оставив за собой лишь зияющую рану размером с ту самую пропасть, в которую я лечу вниз головой. Мимо меня проносятся призраки моего прошлого, крича от безнадеги, сковывая меня по рукам и ногам, не давая даже шанса высвободиться. Я лечу вниз, наблюдая, как надо мной взрываются те хрустальные замки, что я когда-то строила, те нелепые мечты, что когда-либо заставляли мое сердце биться в два раза чаще – сейчас это все пожирает тьма, оставляя меня один на один с самой собой. Наверное, совершенно неудивительно, что уже пришло время делать ставки, кто кого – разрастающееся, как раковая опухоль, сумасшествие меня или я его. В конце концов, к борьбе мне не привыкать – она длится столько же, сколько и моя жизнь, и иного я не умею, по всей вероятности. Все свое существование я противостояла своему фантомному врагу, изнуряя себя игрою с ним в кошки-мышки, так и не понимая, что на самом деле смотрю лишь в свое отражение. Все те люди, те события, та боль, что преследовали меня в течении всего пройденного пути – они лишь ширма, скрывающая меня от самого главного монстра, прячущегося в самых отдаленных закоулках моего сознания и терпеливо выжидающего своего выхода. И чудовище это, оно гораздо более жестоко и кровожадно, нежели любой из тех, о подножки которых мне приходилось спотыкаться, с кем доводилось сталкиваться в течении многих лет. И оно таково лишь по одной причине – никто не сможет ненавидеть меня настолько сильно, как я сама. Да, моя жизнь и правда – борьба. Жаль только, что в последнее время мне хорошо удаются лишь поражения.
Довольно сокрушительно понимать, что каждый выбор, который ты сделал в своей жизни, был неверным. Абсолютно каждый твой шаг вел лишь поближе к пропасти, и вместо того, чтобы нажать на тормоз, я лишь сильнее вжимала в пол педаль газа, несясь на всех парах прямиком в самое пекло. Люди ведь часто насмехаются над мотыльками, глупо летящими на убивающих их в итоге свет лампы, но только вот чем я сейчас отличаюсь от них? Человек, лишенный любых ориентиров, смекалки и интуиции, ребенок, лишенный твердой земли под ногами, но жаждущий хоть капли тепла. Единственное, что мной все еще двигало в то время, то, что заставляло меня подниматься на ноги и стараться идти дальше, было надеждой. Как бы это по-идиотски сейчас не звучало, но у этого чувства весьма разрушительная сила, что бы кто ни говорил. Когда мир, который я знала и любила, был на грани своей гибели, когда мнимое будущее покрывалось толстыми глубокими трещинами, у меня оставалась одна только надежда на то, что когда-то опять станет легче. Но облегчение не приходило. И в итоге мне осталась лишь тошнота.
Все воспоминания, цепью тянущиеся куда-то вдаль к моему прошлому, постепенно смазываются, превращаясь в одно пестрящее красками пятно, которое невозможно уже будет вывести. Мысли, люди, слова – они путаются между собой, скачут внутри моей черепушки, не давая мне наконец-то закрыть дверь в этот ад и потихоньку подвергнуться разложению, превратившись в прах, как и все, что я когда-либо знала и хоть немного любила. Я прекрасно понимаю, что после того, как меня вновь заключили в бетонной коробке, сковали руки и стараются подчинить остатки трезвого рассудка, у меня больше не осталось шансов почувствовать себя свободной. И единственное, за чем я продолжаю гнаться – это чувство завершенности. То, что ощущаешь во время концовки отличного фильма, когда все приходит на свои места и становится не так уж и жалко прощаться с происходящим, просто потому что у него нет своего продолжения. Я же таковым похвастаться на могу. Будто что-то все еще тянет меня мысленно прямо в гущу прошедших событий, беспардонно тыкая носом в ошибочную веру в чужие идеалы, которые мне всю жизнь насаждали – то ли родители, Брент, Августина, то ли моя собственная пьянящая, падающая пеленой на глаза злоба, обида и точащее мозг отчаянье. Я так и не успела пожить так, как мне того хочется, верить и испытывать то, от чего именно я буду счастлива, хотя бы некоторое мгновение. И это все ноет до звона в ушах.
Ведь ничто уже не имеет смысла. И никогда не имело вовсе.
Я чувствую, как выгораю изнутри, из сердца и прямиком до кончиков моих пальцев, ощущаю каждое передвижение этого неонового жара по моим жилам. Тот монстр, что сидит во мне, он ведь нуждается в том, чтобы его кормили, но сейчас он чертовски голоден, и те, кто пытаются удержать его на коротком поводке, ведь понятия не имеют, что чем серьезнее ранен хищник – тем он опаснее. С каждым днем он отгрызает от меня все больше, выжигает изнутри своим адским пламенем, не жалея свой дом – он в ярости, он испуган, и он требует расплаты за свои страдания. Это чудовище, прижившееся во мне, не раз служило мне спасением, но оно же и стало тем бичом, что до мяса исполосовал мою спину – это дар, имеющий свою страшную цену, которую всегда приходится платить. Снующие вокруг уроды в белых халатах называют это сверхспособностями, даже не подозревая, что оно является чем-то большим, чем банальное приложение к изучаемому «устройству». Оно является полноценной, живой частью меня, и сейчас, не получив должного ухода, оно меня убивает.
- М-м-мисс Уокер, вы ведь п-понимаете, что было бы г-гораздо л-л-легче, если бы вы с-сотрудничали с нами? – противный голос старика действует на меня, как трение пенопласта о стекло. Острая боль, пронизывающая мой мозг тонкими иглами, потихоньку стачивает последние остатки какого-либо терпения, и единственное, чем я в состоянии сейчас ответить, это лишь грузный взгляд исподлобья. Сотрудничество? Довольно забавно звучит подобное предложение, когда твой собеседник спокойно сидит на стуле напротив тебя, подвешенной за руки цепями, и изнывающей от перенапряжения.
- Как можно сотрудничать с теми, умственные способности которых на самом деле оставляют желать лучшего? – я усмехаюсь. Выглядит довольно безумно, но мне правда смешно, ведь когда люди бьются о стенку головой – всего забавно, ведь так? И именно этим сейчас в метафорическом плане и занимается этот старый урод.
- В-вы опять за с-с-свое. Н-ну, что ж, будь по-вашему.
- Если до вас все еще не дошло, что голод способен убить человека, то да. Я опять за свое. А я голодна, профессор, очень голодна, - мой голос дрожит и это выглядит жалко. Будто я вот-вот готова была разрыдаться, но на самом же деле меня просто разрывает от той боли, что я ощущаю ежесекундно.
- То, ч-что мы делаем, п-поможет вам в б-будущем. П-представьте жизнь, в к-к-которой не будет надобности искать источников п-подзарядки, - от восторга мужчина даже хлопнул в ладоши, будто он действительно верит, что способен на подобное «открытие». Самое глупое, что он ведь никогда так и не поймет, что не все в этой жизни работает, как система, как механизм. Некоторые вещи куда более… живые, что ли. И такова их природа.
- И разумеется, в этом будущем мне придется работать на вас? – вновь усмешка. - Кем бы вы ни были.
- Н-ну, это довольно н-неплохие условия. К т-тому же, вы б-больше не будете ч-чувствовать этот… «г-голод». В конце к-концов, он-то в-вас и сгубил.
- Уж поверьте. Совершенно не он.
Я совершила ошибку – я за нее отвечаю. Винить других сейчас довольно мерзкое занятие, в особенности, когда ты сам пропустил свою жизнь сквозь мясорубку, ни разу при этом не поморщившись. Думаю, мало кого из тех, кто лишился жизни, семьи, любимых по моей вине, волновало то, что я чувствовала в тот момент, вряд ли им были интересны, что за ужасные монстры и призраки прячутся в моем рассудке. Никого не интересуют твои проблемы, а сам ты не имеешь права захватывать окружающих в их омут, но мне было на это плевать. Ведь обида, которая сжимала меня в тиски все упорнее, не давала спокойно дышать, она от одной лишь искры разошлась в огромный лесной пожар, который практически невозможно было потушить, сжигая все внутренние старания в прах.
Но я все ещё не могла собрать воедино всю картинку и понять, что же вокруг на самом деле происходит. Где я нахожусь? Кто все эти люди, что за организация? Неужели она не связана с ДЕЗом? И когда большую часть жизни тебе не дают нужной информации, когда ты можешь кормить себя лишь догадками, то со временем это может довольно осточертеть. Вот как сейчас. И будь у меня такая возможность, я бы точно воспользовалась ею и размазала свою же голову по ближайшей бетонной стене, лишь бы эти многочисленные мысли, паника, чувство незавершенности не стачивали меня, как черви, отгрызая от плоти кусок за куском. Я вновь ощущаю себя тем мотыльком, что прилетел на заветный свет фонаря, но теперь не способен вырваться – и он потихоньку сгорает, ощущая это каждой клеткой своего тела, не имея возможности высвободиться и прервать свою жизнь в один счет.
Отредактировано Abigail Walker (21.06.15 17:33:09)
morgana pendragon
sebastian castellanos
desmond miles
marceline abadeer
delsin rowe
ruvik
